Memo

続きを読むよく言っている「私の創作は誰にも分からない」っていうのは、皆んなに分かるわけないだろみたいな偉そうな驕りじゃなく、そもそもめちゃくちゃ情けない（のに必死の）声明でして、本当にまだ何も形になってない故に思わず口にしてしまっている言い訳です。

「立派な畑を作りたい」ってでかい夢だけ抱えて地ならしを永遠にしているのが、今の私…個人的にはとても恥ずかしい状態でして、こんなに時間がかかっていても、まだ自分が伝えたいこと・見せたいことを何にも出せていなくて。

「待って、小島◯しおはここから面白くなるのよ」の「ボケて」みたいな言い訳を、あらかじめ先に一人でして逃げてるだけ…。
本当は、できるなら、完成しきってるものを少しずつ切り分けて出したいけど、出来ない。それは実力不足であったり、時間不足であったり、やる気不足であったり。生活を必死にしてると気が回らなかったり。
そういった逃げの姿勢を、挑戦しない理由を「まだ本気出してないだけだから（震え声）」となんとか表現し、かわしてきた残念な大人の全力なだけです。（実力不足なのはわかっています、やること全部その時々の本気です。長らく認めたくなかったけど認めています。力不足。本当に😭）

例えば作りかけのゲーム、早く出したいけど、いろんな意見を自分の中で昇華できず、シナリオにもシステムにもまとめきれず永遠に引きずって、よく逃げています。
このサイトにあるものは大体自分の作品なのに、人に手を貸してもらった部分以外を、何一つ誇れない。

それでも昔の、本当に何もしなかった自分の頃よりは、ずっと頑張ってて、本当にちょっとずつ、土が柔らかく、平らになってる実感があるので、腐らず続けて畑を実らせたいとは思っていて。だから今出せてるのが「自創作の全て」と思われたくなくて、言い訳をしているだけです…。

創作者として、多かれ少なかれ「私の創作はこんなもんじゃない」って気持ちがあると思うんですが。私にはまだ「誤解されるだけの作品」すらない状態なので、誰にも分からなくて当然だと思うし。むしろ分かられたら困惑する。私が分かってないですから…。畳む

本当に、頑張りたいと思います。自分の首を絞めない範囲で。これが唯一の持続してる趣味だから。